Снова про работу

Организация совсем идет по пизде, и я отчасти тоже являюсь винтиком в этом процессе. Но не цельным механизмом же. Пытаюсь втолковать это начальнику. А он только ругается.
В общем у меня самоуверенности поубавилось, и иногда думаю, что это я говно такое и причина всех бед в компании. Но стараюсь держаться, т.к. понимаю, что не уникум в получении пиздюлей и огребают одинаково все. Вот только идея прыгнуть с работки вникуда с непогашенным кредитом кажется все более заманчивой, ибо а хули страшного, уж найду я где 5к заработать, чтоб кредит закрыть.
Так что вот так и живу в панике. Слишком много на меня вешают не моих обязанностей, и я понимаю, что это тоже не ок. И также понимаю, что так везде, что не спасет белое оформление с зарплатой вовремя и плюшками, и такие есть примеры. Обидно только, что домой натурально спать прихожу и времени нет на хобби. И что друга загрузила зазря. Не хотела его включать в этот цирк, но выбора была немного. С зарплаты кину ему деняк за все страдания.

---

Пытаюсь в интерактив

А расскажите, как то увольнялся с работок, по какой причине и чем это обернулось в итоге? МНе... нужна... хоть какая-то... мотивация. Спасибо.

---

Никто не ждет, а я вернусь

Работа сожрала все время. У меня чисто нет вдохновения даже на дыбры, не то, что на творчество.
Я оказалась в таком оцеплении, что с одной стороны просираю буквально все, с другой стороны меня до сих пор не увольняют. И это стремно как-то... Лучше бы уволили. Я отдыхаю урывками и мне нехорошо. Иногда мне хочется уволиться, но не хочется подставлять коллег перед важным мероприятием, которое, конечно же, перенесли. И от этого горит жепа, что можно подкуривать.
Завтра я постараюсь вырваться из порочного круга. Я честно пыталась реагировать на запросы на выходных. А теперь опять сижу в тишине. И знаю, что смс придет в какое-нибудь внезапное время.
Самое грустное, что я дожила до того, чего боялась. Офис открыт, а мероприятия запрещены. Я обязательно всех почитаю, обещаю. Если у меня остались Пч, надеюсь, что все у них хорошо. Всем спасибо. Я перелетный мухожук. И обещаю вернуться, хоть и устал.

---

Ничего не писала, т.к. вырвала время на своеобразный диджитал-полудетокс. Это когда интернет только по делу, а все остальное свободное время посвящено играм.
И прошла первый Baldur's Gate с прикрученными модами, ух, как хорошо прошла-то. Правда, конечно, некоторых персонажей показали не такими, какими они мне казались. Это авторское виденье, конечно, и я даже не могу сказать, что мне не понравилось. Но в голове-то взаимоотношение между некоторыми персонажами все равно другое! А вот в фанфике по-другому будет немножко.
А теперь буду проходить вторую часть. Надеюсь тоже уложиться максимально, чтобы не делать перерывов на месяц.
В ночь на сегодняшний день вылезла на девиантарт и увидела, что рисовала раньше. Обидно как-то, надо еще порисовать будет. А то скилл теряется постепенно, даже головы рисовать сложно становится.
А в конце недели взяла отгул на несколько дней. Все-таки пора уже хотя бы перерыв в работе устроить, а отпуск полноценный не вижу смысла брать, пока ездить некуда. А в августе не получится совсем никак.

---

Попробовала я, кстати, скандальную мороженку «Радуга». А она невкусная. Не то что бы противная, никакая. Обычный пломбир или с шоколадной крошкой куда вкуснее.

---

Писать было нечего да и не хотелось бы. Не хотелось бы делать бложик исключительно соплями о работе, но ничего, кроме соплей о работе в жизни не происходит. Как не справлялась с новыми обязанностями, так и не. Знаю, что ничего за это не будет, кроме нервотрепки, но и нервотрепки не хочется.
По правде говоря, я скучаю по карантину. Ибо получилось так, как я боялась: в офис ходить надо, а развлечений никаких.
По привычке и в целях безопасности все еще ношу намордник. Перчатки не, перчаток хватит. Тем более, что на входах и выходах метро разливают антисептик, а руки я и так мою.
Шла сегодня с работы. Мясницкая восстановилась, как будто и не было карантина, однако я помню ее пустующей в марте. А теперь все, жизнь кипит, туристиков разве что нет. Иностранных.
Но концертов долго не будет. А я не люблю полумеры. Хочу или везде ходить, или никуда.
Я не рисую, не пишу, не играю, не танцую и не общаюсь почти ни с кем. Это очень тяжело в таком ритме. А еще и отпуск под угрозой оказался. Попробую с боссом это обсудить и выкрутиться. Только он любитель пассивной агрессии и ответов вопросами на вопрос. А значит и это будет сложно.
Но если справедливость восторжествует и боженьки смилуются надо мной, я все-таки запишусь на АТС/ФЧБД, разнообразия ради. И еще у меня чувство, что в ТФ я никуда не двигаюсь. Движения запоминаю, комбинировать их не умею. АТС/ФЧБД все-таки более настроен на импровизацию.

---

Ну все, праздники кончились, офис повесили на меня)))00)) Потому что больше некому за ним следить.
Итак, предстоит переставить два стола, навести порядок и узнать, что за зверь такой инвентаризация. Еще и покупки делать иногда. И много общаться с боссом. Не хочу, просто не хочу.
Сказал, что это на месяц. Но если меня обманут, то я всерьез думаю уйти в таком случае. Я действительно выбираю офисную работу, чтобы сидеть в офисе и ничего, кроме своих дел, не делать.
Ну и правда искать потерянные вещи среди людей, которые ничего не знают и не помнят так, чтобы потом спрашивали с тебя (а я этим никогда не занималась, ключи от второго офиса получила спустя 2 года), это жесть.

---

Это была не неделя, это жесть.
Столько ебли на работе, мне кажется, со мной не случалось.
Потому что на меня сбросили работу буквально человек для трех минимум. И сказали «плыви, сосиска». Самое смешное, что я ничего про это не знаю, ничего не умею, относилась к этому весьма косвенно. По закупкам всякого говна — встречала курьеров, иногда ездила на самовывоз. По съемке видео — иногда помогала собрать оборудование. По работе с курьерами — вообще никогда не делала. Технику умею отличать, но вот аксессуары и тем более питание — это пиздец тяжело и не разобраться без поллитра и инструкции. А пришлось в краткие сроки разбираться в этой хуйне.
И я логично обосралась. И основной работой не занималась. И слушала людей, которые говорят разные вещи. Поэтому очень надеюсь, что на следующей неделе такого не будет. По крайней мере не в начале недели.
Я толком не отдыхала, не сидела в соцсетях, не играла и не читала фички. Потому что нет настроения, а при попытке отвлечься я ощущала только жгучее чувство стыда, что отдых не заслужила.
И по недопониманию еще пришлось ехать в один злоебучий магазин в субботу. Повезло, что не попала в конскую очередь, как это обычно бывает. Попыталась объяснить боссу, почему не надо делать заказ в этом магазине, если доставка нужна сейчас и вообще вчера. Надеюсь, что он примет это к сведению.
Остаток субботы я просто забухала, успела посраться и пересмотрела бумер (лол). Интересно, что в детстве этот фильм мне скорее понравился, а сейчас показался каким-то рваным что ли. Мудацкий российский монтаж© виноват. Сюжет, ну, обычный для НТВ, персонажи симпатии не вызывают, видимо цель в этом и была. Машинка красивая. Саундтрек охуенный, помню его наизусть еще с кассетки из детства. После фильма даже еще послушала некоторые классные песни оттуда.
ЧСХ, любопытно, знают ли люди, которые родились в начале нулевых о том, какой была группа «Ленинград» раньше? Про такие песни как «Никого не жалко» или «Ангел». Я не говорю еще про всякие «Полные карманы» и «Прогноз погоды». Все-таки стали ребята в итоге театральными, более стильными, но уже вообще не цепляющими. Так что оставила эту группу в детстве и периодически напеваю под нос песню «Распиздяй».

---

Посты за два дня

Понедельник
Не пишу, потому что не можется.
Немного можется писать фичок, а остальное время улетает в трубу: так и провела три выходных дня. Самое обидное, что перед сном так от души поиграла в Baldur's Gate, что расстроилась даже, что не устроила марафон на выходных.
А вот поспать мне не удалось никак, поэтому чувствую себя неважно. Причем обидно: я вполне себе держала режим на выходных, просыпалась не позже 12, даже если легла под утро. А заснуть перед рабочим днем не получилось.

Вторник
Собственно, соображалки не хватило и на понедельничный пост.
А там мне хотелось дописать еще одну причину, прорефлексированную скажем так, от которой в детство хочется. Мне хочется к живым фандомам. Еще в пятницу или субботу я выпила изрядно и поймала флешбек о том, как мне нравился «Классный журнал», и как там было много комиксов, Гарфилд был и другие зарубежные, а иногда даже постили наших авторов, и как мне нравилась «Ника» Богдана и не нравилась «Лина» Энжи, лол. И в общем я с мыслью, что буду перечитывать «Нику» ушла спать. И перечитала с утреца. Местами даже искренне посмеялась. И поняла, что блин, определенно круто было для 90х. Что интересно, она казалась такой эпичной, а с перепрочтения наоборот сжатой показалась. Но, возможно, это я труЪ мангой сейчас разбаловалась + формат журнала: когда надо ждать продолжения раз в неделю, а не когда прочитываешь 10 томов в сутки, эффект совсем другой.
Но в общем жаль, что Богдан ничего не рассказал перед тем, как забросить. Вон, авторы «Рыцарей радуги» после ухода из издательства кратко расписали, что должно было быть. А спустя несколько лет еще и вышли на связь и весело общаются с фанатами, и фики новые пишут. А «Ника» в небытие ушла и даже обсудить не с кем больше, сообщество-то ВКшное мертвое.
Так что хз, может выдавлю фанарт на main3, прикольные они ребята были.
То же в принципе и с аниме, и с играми. Ну ладно, аниме более-менее самоподдерживается, если тайтл легендарный или хотя бы необычный, а фандом любимой игры я не уберегла и он сдох. Пробовала расшевелить, не, не встает из могилы. Японский не знаю. В инофандоме игра так же недооценена. В общем, не судьба, а в детстве хоть с другом активно обсуждали сюжет и процесс после игры.
В общем да, в детстве было много неприятного, но локальные фандомы из тебя и пары человек были душевнее штоле. А сейчас есть целый мир, но и лезть туда не хочется, потому что будет скорее не дружбамагия, а срач на бордах.

---

Слоупока пост

Я живу в ДС с середины 2013 года, и во многом успела адаптироваться, кроме одного: ненавижу зиму в Москве, ненавижу эти вечные писят оттенков серого, когда снег серый, здания серые, небо серое, все это вызывает невероятное чувство уныния.
Хотя зима более щадящая по части темпаратур (и то относительно, это компенсируется влажностью воздуха, из-за которой и в какие-нибудь -15 пробирает до костей), вот эта серость, она как-то деморализует и вызывает желание впасть в спячку где-нибудь до мая. А если кто-то разбудит, то разозлиться и сожрать нехорошего человека, аки медведь-шатун.
На Урале реально были очень низкие температуры, но при этом регулярно бывало чистое небо. Пасмурно тоже бывало, конечно, но не всю зиму к ряду же.
Почему я вообще начала писать это так вовремя? Да просто радуюсь весне. Хоть бери фотик и беги снимать красивые виды лучшего раёна Гольяново. Но вот увы нельзя пока)

---

Хотела же писать почаще, но работа все соки вытягивает.
Поэтому посвящаю этот пост плейлисту для работы и о работе!
Да, всего три песни. Зато отражают суть.

Раз

Два

Три

---

Выложила фичок на фикбук трясущимися руками.
С одной стороны я там сижу вообще вот так, что никто не узнает, что это я.
С другой стороны, все равно стремно, всегда своего писева стеснялась, сильнее, чем рисования.
С третьей стороны, художественные тексты вообще не мой жанр.
С четвертой стороны, если я не начну писать фички по любимым фандомам, никто не начнет, ибо всем похуй.
С пятой стороны, кажется, что получилось говно. Ну вы знаете, вынашиваешь идею, смешиваешь со стараниями и опытом, и получаешь говно.
С шестой стороны, скилл вроде не хуже всех на этом сайте. И редачила текст раз 20, и ашыпки находила-поправляла.
Но это первый опыт, с которым обязательно нужно столкнуться.
Я знаю, что макси не потяну, но вот мини с драбблами — почему нет.
В конце концов, это полезно, чтобы освободить голову от навязчивых фантазий и придумывать перед сном новые фанфики!

---

Свершилось, дописала первый фичок. Теперь не буду думать о нем перед сном, буду про другие думать. Конечно, я много раз переписывала эпизоды и находила-исправляла ошибки, да и сейчас он нуждается в вычитке. Чуть не кинула его на фикбук, но он сдох и этим спас меня от позора.
Не, чтоб вы знали, это реально первый законченный! фичок, всякие брошенные обрывки я за полноценные вещи не считаю.
Сейчас, конечно, думаю, что нуждается в доработке, потому что как бы я не избегала описания романтики даже намеками, полностью выкинуть нельзя, иначе кусок сюжета выпадает.

---

Выходила на улицу, погода такая хорошая, а толком не подышать, потому что магазин в соседнем доме, а дальше сразу вонючую маску надевать. С одной стороны маска это прикольно — хоть прыщ на подбородке можно скрыть, пока не зажил, с другой стороны — хочется радоваться весне, май — любимый месяц в году, а оборачивается вот этим.
А еще у нас накрылся интернет. Уже три часа, говорят про аварию, а потом «Мы устраним неполадки через...» и обрывается запись.
В общем начинает ломать, подключила мобильную точку доступа, доработала работу и теперь мне скучно, потому что я хочу смотреть видосики, а телефон явно уже не потянет это удовольствие.

---

Знаете, взросление и жизнь взаперти заставляет думать крайне сложные мюсли, например, создается впечатление, что все, что было раньше — это руины древних цивилизаций.
И мне хочется про культуру этих вымерших цивилизаций писать.
Про музыкальные субкультуры, про фестивали, про старые фандомы, про старый ВК, про старую одежку. Мне же тогда было намного лучше, а теперь мне кажется, что всегда мне было плохо. Я, так сказать, привыкнуть успела.
Не то что бы это у меня тоска по молодости. Быть взрослой тетей тоже круто: сама покупаешь себе пиво, кукол и одежду, какую захочешь. Но мне кажется, что будь я взрослой работающей тетей тогда, в период с 2006 по 2013, мне жилось бы намного веселее. Или нет? У меня ж работа была бы тогда?

---

Напишу про авторское право

Я до сих пор не уважаю копирастов, но производителей контента внезапно начала поддерживать.

Мне повезло в том плане, что большинство музыкантов, которые мне нравятся, уже легендарны, и, вероятно, каждый из них живет лучше, чем я в любой период жизни.

Но лучшие и любимые альбомы решила все-таки купить.

Я еще не говорю, что мне хочется поддерживать художниц и контент-мейкеров в пабликах.

А на спиритуал фронт в 2018 я вообще так потратилась тыщ на 15.

Вообще мои метаморфозы связаны с тем, что я теперь взрослая тетя и работаю. По большей части это так, лет 10 назад мне пришлось бы просить деньги на благое дело у родителей.

Но еще я была приятно удивлена тем, что цифровая музыка стоит не так уж и дорого, от 100 до 300 рублей в среднем. Айтюнс пришлось таки поставить, потому что подписки — это хорошо, но не все музыканты есть на Яндекс.Музыке.

Получается ли отказаться от музыки ВК с говняными ограничениями? Нет, блять. Вот можно сколько угодно было кекать, что всех французских исполнителей там именуют Джо Дассенами, а «Реквием по мечте» писал Моцарт (или кто? Сколько лет этой шутке?), но там действительно много редких композиций.

Любимую песню спиритуал фронта я ведь честно пыталась купить. А хуй там, нет нигде этого ЕР-шника с ней. Ну мое дело попытаться, а потом выкачать из ВК, спасибо.

---

Напишу про музыку

Раньше я очень любила музыку по жанрам. Открывала для себя жанр и слушала в нем все подряд, отсеивая то, что не нравится. Позже это вылилось даже в какое-то своеобразное изучение. Услышала музыку, узнала про жанр, пошла слушать все, начиная с легенд и заканчивая какими-либо ноунеймами в пабликах.

У меня были любимые группы. Любимая группа Doors продержалась в этом звании ажно 7 лет. А потом что-то обрубилось вместе с любовью соответственно к конкретным командам и персонам.

И с тех пор у меня нет любимых исполнителей, и даже те, кого я слушаю часто, таковыми не являются. Я честно пыталась проникнуться-проникнуться, слушала и группы, которые знаю давно, и пыталась новые открыть. А нет отклика в душЕ и все тут. Нет мурашек по коже, танцевать хочется через раз, и то скорее технично, выслушивая такты и продумывая движения, чем атдуши.

Все привело к тому, что я просто держу несколько плейлистов для шафла. И изредка слушаю альбомы, которые мне дороги по причине ностальгии или уж очень хорошего звучания.

А место жанра в музыке заняла эпоха. Я слушаю всю музыку 80х скопом, спасибо авторским плейлистам и радио в GTA Vice City. Я слушаю 90е, когда хочется почувствовать себя снова ребенком. Но я уже не пытаюсь вычленять условный постпанк из 80х или гранж из 90х, плейлисты похожи на смесь золота, конфет и мусора. И очень хорошо идут в качестве фона.

Когда-то я удивлялась, что мама не слушает музыку. А теперь и сама стала такой. Хотя, по правде говоря, я скучаю по этому чувству безумной любви к конкретным исполнителям, заслушиванию дискографий, покупке мерча и хождению на концерты. Я не отказалась от мерча и не перестала посещать концерты (это только вынужденно). Но мерч теперь — это просто вид одежды, футболка, но с лого. Ее не обязательно носить на виду и с легким сердцем можно накрыть свитером. А посещение концертов теперь какое-то другое стало. Это скорее светское мероприятие, где музыку послушать, себя показать, выпить, поплясать. А ощущения давно уже не те. Приятные, но не те.

---

На выходных у меня случается непроизвольный диджитал-детокс. Точнее детокс от любых социальных взаимодействий в интернете. Уведомления отключаю, сообщения не читаю, на некоторые сайты и просто не захожу.
От этого становится скучно, и вот я начала дочитывать все книжки в телефоне.
В частности дочитала «Девочки» Эммы Клайн, которую дропнула еще в год, когда ее выпустили. Потому что начало в ней, будем честны, нудное и затянутое. Немного меня не хватило до движухи в сюжете. Но не хватило же, и книга отложилась в долгий ящик.
Пару глав прочитала в один день. И залпом все остальное в конец выходных, что лечь спать перед работой пришлось уже засветло.
О том, с каких событий списан сюжет, я и так знала, поэтому никаких шоков и внезапностей не испытала. Зато подумала о другом. Могли бы меня затащить в секту? Пришла к выводу, что не знаю даже. Я всегда считала себя довольно слабым и мягким человеком, иногда даже ведомым. При этом на всякую религиозно-эзотерическо-мистическую бабуйню, гороскопы, соционики и прочие способы поделить людей на сорта у меня с детства стоял блок какой-то. А-ля «ангелы прикольные, у них есть крылья». «Черти прикольные, у них есть рога». Чочо религиозные сказки? Они скучные. Я их читать не хочу.
В детстве мне давали почитать книжку. Она была про обезьянку и то, что происходило с ней и ее друзьями. А в конце каждой истории курсивом было написано что-то религиозное. Я даже не помню, это было сектантское чтиво или что-то из признанных христианских течений, но я это пропускала. Потому что зачем мне про бога читать, хочу про обезьянку.
Культы, разумеется, построены не только на религиозных обрядах. Иногда условному гуре не хочется вести всех поклоняться сотоне, ему хочется самому стать сотоной для паствы. И тут у меня опять случается какой-то внутренний блок. Уже не встроенный, уже развитый. Мне не нравятся люди, которые пытаются выстроить вокруг себя культ личности. Создается впечатление, что они не то толсто троллят, не то у них реально завышенное ЧСВ. Да, есть такие люди, которым прям НАДА быть неебаца лидерами доминаторами гурами и указывать другим, как жить. Но мне-то что делать? Поддерживать лживую иллюзию, чтобы дитачка не плакала? Таких людей я стараюсь избегать по причине того, что они неприятны. И если я могу, то я просто не буду с ними общаться. На работе деваться некуда, конечно, но и там можно оставить общение только по делу.
Говорят, что гуры бывают харизматичными, но когда я читаю про них, я просто теряюсь что ли... Мэнсон был обычным уголовником с крайне посредственным хуевым творчеством. Сыграло, видать, всепринятие хиппи с ними злую шутку, я бы такого из тусовки ссаными тряпками гнала. Или сама бы выкатилась. Если что-то менее глобальное и громкое рассматривать — то, хз, бог Кузя??? Что блять?????? У бога должно быть крутое имя. Как Один. Или Кецалькоатль. Какой Кузя блять прости господи. Я бы покрутила пальцем у виска и пошла бы искать другую секту.
С третьей стороны, в секты набирают в основном очень несчастных людей. Я пока несчастна, но не настолько. Поэтому вопрос для размышлизмов остается актуальным. Смогли бы завербовать меня или нет? При условии, что я хоть и слабохарактерная, но со встроенным атеизмом-материализмом (мне говорили, что то, как я это выражаю, называется апатеизм) и нелюбовью ко всякого рода лидерам и контрол-фрикам. С одной стороны проверять не хочется, мне нужны мое сознание и деньги. С другой стороны, проверялось же уже. На ебанутой родственнице, на косвенно относящихся к моей жизни ебланах и на безвредных в целом проповедниках, у одного из которых я даже купила книжку. Которую, естественно, не прочитала. Думала, что это будет интересно в научно-просветительских целях, но оказалось скучно.

---

Поиски любой инфы о театре Гран Гиньоль привели меня к интересной книжке с матчастью по фильмам ужасов. И знаете, очень затянуло прям, читаю и выписываю названия фильмов, которые буду смотреть. Это буквально как я провела первые майские.
А также узнала о некоторых других книгах оттуда и о преступлениях, которые мимо меня прошли.
Например про убийство в красном амбаре, а оказывается резонансный случай был в свое время. И еще у Уэйтса была песня про это. Я правда думала, что она про алкашей. А фиг знает, почему, наверное, потому что Уэйтс. Впрочем алкаши в песне тоже упоминаются.

---

Лицемерие и картошка

Ругай глобализм @ кюшай в макдаке.

Было бы лицемерно отрицать, правда люблю макдак больше любых других фастфудов.

Больше всего из меню нравятся двойные чизбургеры, конечно.

А еще в макдаке самая вкусная картошка. Про картошку можно писать отдельный пост, ибо последние пару лет я, как Саша Брауз, полюбила картошку во всех видах. Но картошка-фри и ее вариации в бургер-кинге определенно шлак. Когда ты пробуешь эту отрыжку сатаны, вкусовые рецепторы пробирает омерзительный вкус хреновых ульражирных чипсов, спрессованных в кусок картохи и обжаренных в масле еще раз.

А картошечка-фри из макдака очень вкусная, как будто ее делали ангелы на небесах.